Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова. - Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили как-то его гости. - Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной интеллигенции удача не оставляла никогда!
Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!
Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
К любому застолью будут уместны
.
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
Как в светлый праздник, - Честь по чести, - Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, - Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем!
За декана своего Пью крепленое вино. Чтоб он так его видал, Как степуху мне давал!
Ученым стать, труды издать, Прославиться на всю планету – И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие... - Что Вы! – замахала руками француженка. – Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие – никогда! Выпьем за нашу общагу!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит: - Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач: - Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: - Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: - Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: - Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
С тех пор, как мы расстались, десять лет Минуло... Как закончить эту фразу?.. С дипломом получили мы билет В жизнь новую. И разлетелись сразу. У моря кто-то, кто-то - у реки, Кого-то ждали голубые дали, Кого-то - страны и материки; Почет, известность, премии, медали. Кто - выскочка, начальник иль нахал, Имеет яхту, дом и дам-наложниц... А тот, кто весь свой век в тени пахал,- Общагу, геморрой и "запорожец". Так выпьем мы: чтоб выпили все то, На юбилей что выпуска взято!
Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами - учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!
Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!
В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье? Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!
Ученый - человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их "отражаю". Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!
Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху, грудь колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!
Некоторые говорят, что диссертация - это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она - яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость. Я охотно пью за всеобщее, за протест против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!
Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека - нашего героя застолья!
Солидный опыт, кладезь знаний,
И череда почётных званий...
Отдали службе много лет,
Нам не сравниться с Вами. Нет.
У вас нет времени для скуки,
Вы - занимаетесь наукой.
Статьи, учебники, доклады...
Сейчас трудиться много надо,
Чтоб без лукавства, без бравад
Иметь в науке результат!
Сегодня - праздник! Нам утеха,
А Вам желаем мы успехов,
Статей научных, монографий,
Почётных грамот, фотографий...
Семь футов под килём - всегда,
Удач - на многие года!
Научных ваших изысканий
Мы ценим необъятный труд,
Вам - исполнения желаний
Желаем все сегодня тут.
И пусть услышит ваше имя
И вся страна, и вся Земля,
И мы воскликнем вместе с ними:
«
Ура! И с днем рождения!»
Поздравляю с днём рождения замечательного учёного, целеустремлённого и уверенного человека. Хочу пожелать великих возможностей и больших перспектив, свободных полётов интеллекта и души, полезных идей и креативных новшеств, личного блага и верного счастья в жизни.
Поздравляю с днем рождения
И желаю продвижения,
Дарит пусть наука силы,
Радость, бодрость, вдохновения.
Вам желаю я успехов,
Новых творческих побед
И в профессии любимой
Много продуктивных лет.
Вас с Днем рожденья поздравляем,
Успехов в науке огромных желаем.
Открытий чудесных и изобретений,
Чтобы все говорили: «Так это же гений!»
Чтоб была удача всегда рядом с вами,
Глаза чтоб сияли от счастья огнями.
Ученому мужчине
Ты очень мудрый, умный и ученый!
Всегда привык ты думать головой,
Но пусть все твои формулы, законы
Сегодня не тревожат разум твой!
Расслабься, получай лишь наслаждение,
Будь счастлив и о грусти забывай!
Желаю тебе в этот день рождения,
Чтоб стала жизнь похожею на рай!
Здоровья пожелать хочу стального,
Друзья пусть не подводят никогда,
Желаю настроения цветного,
Чтоб яркой была жизнь твоя всегда!
Столько дел, весь день расписан,
Там статистика и ждут дела,
Нужно многое продумать,
И исследовать пора!
Быть ученым очень сложно,
Нужно очень много знать,
Нужно обожать науку,
И планету улучшать.
И тебе сегодня просто,
Пожелаю счастья я,
Будь успешным и здоровым,
С днем рождения тебя!
Желаю великих открытий,
Успешных и радостных дней,
В судьбе лишь счастливых событий
И искренних, верных друзей!
За все достиженья - признания
И премий солидный запас,
Удачи в делах, процветания,
И знаний пусть небо воздаст!
С детства был ты любопытным,
Умным и смышленым.
Вот имеем результат -
Ты теперь ученый.
В день рождения желаем
Новых достижений,
Никогда не знать терзаний,
Горя и сомнений.
Счастлив будь и будь здоров,
Не бросай науку.
Ну а жизнь пусть радует,
Будет не до скуки.
Желаю счастья, море смеха
И много радостных событий,
Только блестящего успеха
И удивительных открытий!
Пусть ярким будет настроение,
Не знайте грусти никогда!
Желаю вам добра, везения
И плодотворного труда!
Пускай прекрасной будет жизнь,
Всегда будь умным и здоровым,
Век живи и век учись!
Приходи к открытиям новым!
Пускай всегда будет наука
Твоей стихией, твоей страстью!
Пусть твои дети и супруга
Дарят тебе любовь и счастье!
Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены!
Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, — ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипендию давал!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор спрашивает:
- Расскажите о медведях.
Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет. Зато если бы была, то в ней обязательно водились бы блохи…
За то чтобы мы, студенты, всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге — быть ему ученым, а если к вину — быть пьяницей… Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!
Так выпьем же за студентов, которые могут совмещать учебу с гулянками!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, — отвечает девушка.
- Но почему?
- Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы — ум».
Студент: «А я деньги».
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает!
На ноте радости щемящего момента
В преддверии Татьяны именин,
Хочу поздравить с Днём студента,
Всех тех, кто нас сегодня посетил.
Пусть впереди опять учёба поджидает,
Подстерегает то экзамен, то зачёт, -
Всё преходяще. И конечно каждый знает –
Студент от сессии до сессии живёт.
Хоть знания – огромное богатство,
Не им одним посвящены студента вечера,
Так выпьем за студенческое братство:
Ведь это в жизни лучшая пора.
Имя чудное — Татьяна!
Если вам, друзья, не лень,
Празднуйте победу знанья
Именно в Татьянин день!
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Hу как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра таже история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
- Молятся…Значит поможем — ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
Влюбленный студент приходит к девушке в гости, дает ей «жевачку» с голубыми кристаллами, три билета в кино на задний ряд и говорит:
- Любимая, я так по тебе соскучился,
что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.
- О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета?
- удивляется подруга.
- Как зачем? Для для твоих отца, матери и брата.
Так выпьем за умение студентов добиваться уединения!
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает из конспектов, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает из учебников не обращая на профессора внимания. Но когда профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе студенты тоже спокойно списывают из учебников. Когда профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки студентов.
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к
студенткам. За стремление к прекрасному!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик
творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются
в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипендию давал!
Как светлый праздник, честь почести,
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким
К чему стремились день за днем -
Всего-то в нем одни лишь корки,
Те, за которые мы пьем!
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент
на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты
получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают, профессор читает газету,
но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает
с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно
списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка
покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает
газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора чаще понимали тонкие намеки.
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем,
а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит
на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем,
а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит
на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами
сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя
тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотное техническое решение!
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья!
Говорят, что у Бора на дверях дома была прибита подкова.
- Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили
как-то его гости.
- Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать
удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий.
Так выпьем же за то, чтобы нашего героя застолья, как представителя научной
интеллигенции, удача не оставляла никогда!
Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться.
Для истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево.
Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть
которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!
В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий
и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти
ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину
науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда
сухую науку заменяют, на не сухое веселье?
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет, да и сопровождались
ритуалами застолья!
Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы
- ум".
Студент: "А я деньги".
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров,
а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел
крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла
их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
Эта статья проспонсирована Дионисом. Но это не значит, что сразу после ее прочтения ты должен пойти и нажраться вдрызг. Алкоголь хорош в меру, пускай она у каждого своя. В конце концов, кто ты такой, чтоб не пить?
Написанное здесь – это не плод нашей фантазии, а результаты исследований. Относись к ним как хочешь, но они действительно открывают некоторые грани опьянения. Любителям выпить будет приятно, а любознательным – интересно.
1. Пиво делает нас бессмертными
В течение многих лет мы свято верили, что чем больше пива мы употребляем на земле, тем ближе мы к встрече с небесным пивоваром. Такой расклад даже убедил некоторых пивоманов предать идею быть с жидким золотом и в горе, и радости, сосредоточиться на другой форме снятия стресса. Как оказалось, ребята поторопились.
На недавней встрече Американской ассоциации содействия развитию науки было представлено исследование, в котором говорилось, что употребление алкоголя может увеличить продолжительность жизни. По словам Клаудии Кавас, невролога из Калифорнийского университета в Ирвайне, употребление двух стаканов пива в день на 18% снижает риск преждевременной смерти. Такое же снижение замечается, если заменить пиво вином.
В течение последних 15 лет Кавас и ее команда изучали привычки людей, перешагнувших 90-летний рубеж. В исследовании приняли участие 1 700 человек, над которыми, как коршуны, склонились врачи и биологи. Они наблюдали за всем: повседневной деятельностью почтенных господ, их рационом, общим состоянием здоровья. Оказалось, что большинство долгожителей объединяет одна приятная особенность – они любят пиво и активно практикуют его употребление. Так наполним бокалы и выпьем за долгую, счастливую жизнь!
«У меня нет объяснений, – сказала Клаудия, – но я твердо верю, что скромное употребление алкоголя улучшает продолжительность жизни». Приятно слышать такие вещи от образованных людей, да еще и в адрес пива. Следует включить эту новость в список приятных, прямо под новостью о том, что при колонизации Марса человечество сможет варить пиво. Но запомни, есть большая разница между безобидным бокалом и многолитровым пивным ливнем, превращающим тебя в пузатую, ничего не соображающую свинособаку.
2. Вино спасет твой рот
Когда сегодня вернешься домой с работы, убедись, что у тебя есть стакан или пять вина. Не пьянства окаянного ради, а исключительно для защиты зубов.
В новом исследовании, опубликованном в журнале «Химия сельского хозяйства и пищевых продуктов», говорится, что употребление вина фактически устраивает геноцид бактерий, которые вызывают проблемы в полости рта и заболевания десен. Доказано, что содержащийся в напитке антиоксидант – полифенол – фактически предотвращают периодонтальную болезнь и многие другие оральные неприятности. Это очень важно, поскольку эти бактерии могут вызвать больше, чем беспредел во рту, воспаленные десны и стоматит. Попадая в кровоток, они могут провоцировать болезни сердца и даже рак.
Биологи, стоящие за исследованием, считают, что в скором времени рынок будет завален зубными пастами и жидкостями для полоскания рта с винным душком и вкусом. Кто не хотел напиться зубной пастой? Мечты сбываются, ребята.
Исследования проводились в лабораторных условиях. Специалисты моделировали ткань человеческих десен, а затем воздействовали на нее с помощью химических соединений в той же концентрации, которая характерна для красного вина. Ученые выделили два полифенола, которые работали лучше всего: это были кофеиновая кислота и одна из разновидностей кумаровой кислоты.
3. Джин делает все вокруг сексуальнее
Хорошие новости для всех любителей джина: согласно старой доброй науке, люди, которые пьют можжевеловую амброзию, чертовски сексуальны. А наука ведь врать не будет, не так ли?
Согласно новому исследованию, опубликованному медицинским журналом BMJ Open, различные типы алкоголя оказывают различное влияние на эмоции и поведение человека. Да, мы уже это знали, но исследование, в котором было опрошено 30 000 человек в возрасте от 18 до 34 лет из 21 страны, обнаружило, что любители джина не просто агрессивные, они оказались сексуальными.
Исследование строилось на банальной ассоциации напитков с чем-либо у пьющих и не очень людей. Например, 59% опрошенных ассоциировали пиво и джин с чувством энергичности и уверенности, а 42,5% ассоциировали их с чувством сексуальности. А вот вино у многих ассоциируется с чувством усталости и расслабленности. Так что в следующий раз вместо банального виски с колой и богемного вина выбирай сексуальный напиток пропитых английских моряков.
4. Наконец-то стали известны причины пьяной драки
Пьяная драка не просто нелепая случайность, а закономерность любой попойки. В баре, коммунальной квартире или на улице – пьяной драке не важны место и повод. Это кажется забавным, но ровно до тех пор, пока пьяный ушлепок не цепляется к тебе. Слава богу, ученые нашли в человеческом мозге зоны, которые отвечают за агрессию у пьяных людей.
Эксперимент, который провела группа специалистов из Австралии и Германии, заключался в том, что подопытных сажали поиграть в компьютерную игру, предварительно напоив их алкоголем. На экране появлялась цветастая фигурка, а игрок должен был успеть на нее нажать. В случае неудачи в комнате раздавался раздражающий звук, при этом его громкость регулировали друг другу противники. Кроме того, всегда можно было посмотреть, какой уровень шума выставил тебе оппонент. Этот факт сам по себе является безукоризненным аргументом для драки.
Кстати, не все добровольцы были выпившими. 23 из них пили водку с тоником, оставшиеся 27 лакали плацебо. Датчики, установленные на головах у игроков, должны были определить зоны мозга, активизировавшиеся у пьяных в приступе ненависти после очередного провала.
Опыт показал, что агрессия напрямую связана с нарушениями префронтальной коры мозга, которая отвечает за самоконтроль и планирование действий. У выпивших участников эксперимента эта зона действовала менее активно, чем у трезвых. Кроме того, шумовые сигналы отвлекали мозг от сигналов «запрета» агрессивного поведения. Так что драку в баре провоцирует не столько алкоголь, сколько звуки живой природы (как еще назвать пьяных посетителей, кроме как животными?).
Теперь остается надеяться, что ученые сумеют создать способ ограничивать воздействие алкоголя на некоторые доли мозга, попойки станут добрыми и миролюбивыми.
5. Оптимальная доза алкоголя, чтобы лучше танцевать
Есть мнение, что выпивший человек лучше танцует. Правда, сколько именно нужно выпить, чтобы плясать так, как Барышников, а не упасть без чувств, не сказано.
Издание «The Times» провело эксперимент, который ответил на все вопросы любителей танцевать в обнимку с бутылкой. Для этого организовали вечеринку, собрали в клубе 55 подопытных, которые ради бесплатного алкоголя и науки готовы были плясать, пока ноги не сотрутся в кровь. Исследование проходило в несколько этапов: сперва их заставили плясать трезвыми, потом подвыпившими, а уж потом в нечеловечески пьяном состоянии. Ведь спаивать во имя науки можно. Для того, чтобы задать нужный ритм, была использована танцевальная игра на Xbox.
В среднем подопытные набирали 4 400 очков, когда были трезвыми. С каждой выпитой порцией вина они начинали набирать все больше баллов. А потом, само собой, показатели начали стремительно падать, и вместо изящных танцоров на танцполе оказались просто тела. Те, кто выпивал больше бутылки, начинал терять в навыках и опускался до 4 000 баллов.
Получается, что идеальное количество выпитого для танцора - бутылка вина. Только выпивать нужно постепенно, а не залпом из горла, чтобы по щекам текли пьяные ручьи. Наверное, не стоит объяснять, почему пьяный так резво пляшет? Алкоголь расслабляет людей и снимает социальную тревожность. Вот почему на вечеринках нельзя без вина или пива.
Правда, эксперимент проведен не без погрешностей. Во-первых, неизвестно, насколько хорошо танцевали испытуемые до эксперимента. Во-вторых, никто не фиксировал приборами степень опьянения участников. Тем не менее опыт подтверждает, что алкоголь действительно влияет на па и фуэте. Во всяком случае, сам алкоголик искренне верит в то, что танцевал как Бог.