Про школу и учителей
.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
- Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Мам, мы в школе писали!!!
- А что вы писали?
- Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???
Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь -
Самая золотая пора любого человека - это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Школа - второй дом
Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем - кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
- Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
- Учеба в школе - это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
- Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло - нам задали только чтение».
- Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
- Школьное собрание - вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
- Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.
Вовочка - самый главный герой шуток про школу
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
- На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй - оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
- На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом - нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
- Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» - отвечает один из ребят.
- Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»
Экзамены - особая тема
Экзамены - это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:
- Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
- О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
- Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
- Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
- Баба ЕГЭ - страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
- Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Надписи в дневнике
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
- «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
- «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
- «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
- Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
- «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
- У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
- «Строила глазки одноклассницам».
- «Пукнула на весь класс».
- «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета - кафе).
- «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик - «Букет Молдавии».
- Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
- Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».
Послесловие
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
Ха-ха-ха, а вот и новые очень смешные анекдоты для детей о школе.
Желаем при чтении много улыбаться, очень надеемся, что ваше настроение поднимется и станет лучше!
Очень смешные анекдоты для детей про школу
Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Смешные анекдоты для детей про школу
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
В школе урок математики. Учитель:
— Петя, назови двузначное число!
— Сорок шесть.
— Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
— Не знаю…
— Садись, два! Вовочка, назови двузначное число!
— Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!
Еще больше смешных анекдотов вы найдете .
Смешные анекдоты про школу
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Вы что там, каждый день маму рисуете?!
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
— А её чё, читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Марья Ивановна ругает Васю:
- Петров, ты почему вчера не был в школе?!
- Мне мама вчера штаны постирала.
- Ну и что?
- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Учитель - Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
Учителя в школе жалуются друг другу:
- У меня такой тупой класс.
- Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Учительнице не очень понравилось.
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
- Дядь, а что случилось? -
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь, а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
- Эх, так бы и слушал!
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
- А в понедельник в школу надо?
Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Урок в современной школе:
- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
- А зачем?
- А как их еще в школу заманить!
Разговаривают два учителя:
- В этой школе просто невыносимо работать.
- Вот посмотри:
- Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
- Министерство родителей боится, родители детей.
- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?!?
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Учительница математики в школе в третьем классе:
- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
- Семьдесят шесть!
- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
- Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой?
- Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
- Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы.
- Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал.
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
- Ну, доченька, как в школе дела?
- А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
- По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А кто их знает, может они так привыкши!
Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
Сын приходит со школы с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."
Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
- А ты почему пришла в школьном платье?!
- Так завтра же в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?