- Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
- Берегите родину – отдыхайте за границей.
- Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
- Надоели критические дни – смени пол.
- Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
- Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
- Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
- Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
- Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
- Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
- Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
- Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
- Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
- Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
- Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
- Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
- Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
- Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
- Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
- Растягивая удовольствие, не порви его.
- Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
- Никогда не открывайте зеленку зубами.
- Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
- Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
- Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
- Жизнь коротка. Потерпи немножко.
- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
- Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
- Не засиживайся в гостях до геморроя!
- Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
- Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
- Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
- Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
- Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
- На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
- Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
- Никогда не бей лежачего, он может встать.
- Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
- Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
- Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
- Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
- Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
- Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
- Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
- Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
- Пусть моется тот, кому лень чесаться!
- Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
- Женитьба – повод для развода.
- Когда говоришь мужу: «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
- Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
- Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
- Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
- Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
- Не майся дурью – наркоманом станешь.
- Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
- Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
- Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
- В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
- Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
- Острить и занимать деньги нужно внезапно.
- Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Милицейские советы
1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Хозяйке на заметку
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Разное
1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
12. Если все неприятности позади, - береги спину!
13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если женщина мнётся, надо её погладить.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.
Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
общие, для женщин и для мужчин
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что-то хочет!
Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы - просто козел.
Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком, молоток надо держать двумя руками.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся - возможно, это смазка!
Никогда не слушайте советов, в том числе этих.
Советы - прикольные, бесполезные и вредные, собраны в интернете.
Девочки, а давайте немножко повеселимся, про читав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные, а в них есть
и доля здравого смысла?
Одним словом - кто как сможет их принять
в канун нашего праздника!!
Совет первый . Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"
Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!
Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте: - Я не расслышала, у кого-то из вас!
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
А теперь совет:
Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет одиннадцатый . Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте...не опаздывать.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!