Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: "Хорошие дети". Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети". Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит... Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: "Ну очень плохие дети". Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Мальчишки разговаривают:
- У меня нос отца, глаза мамы, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши бабушки, - говорит другой.
- А у меня штаны брата, - хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, когда твой День рождения?
- 5 сентября.
- Какого года?
- Каждого.
Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
- Латы, кольчуги, намордники...
Вовочка спрашивает у доктора:
- А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
- К чему такая спешка? - удивляется доктор.
- Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс...
- Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
- Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
- Вова, возьми ещё кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска, - отвечает Вовочка.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов - сколько у тебя будет кроликов?
- Семь, Марьиванна.
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Та-а-ак... Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока - сколько получается?
- Шесть.
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика - сколько?
- Семь!
- Ну почему?!
- А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
- Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
- Да? А где же трава? - удивляется отец.
- Её корова съела.
- И где же сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
- В сумасшедший дом!
Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
- Наполеон, - ответила Маша.
- Пётр Первый, - ответил Кирилл.
- Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
- Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
- Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехи?
- Люблю, но у папы ладонь больше.
Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? - спрашивает Вовочку дедушка.
- Четыре.
- Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх! Знал бы - сказал бы, что шестнадцать!
Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
- Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят... А сверху - пулемёты.
- А пулемёты-то зачем?!
- Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что это за шум на кухне?
- Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...
Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - огорчилась сестрёнка.
- Как это не вспомнил? - удивился Вовочка. - Думаешь, почему я их так быстро съел?!
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там... пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
- Вот этого я и боялся.
Школьный врач спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают надевать свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Почему это семь?
- А Л Ф А В И Т!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...
Пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с гренками! Приготовишь?
Мама, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка! А ты?
- И я себя люблю...
Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
- Наерное, Человека-тапка.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
- Да всё из-за лифта.
- Неужели так часто ломается?
- Работает, но в нём написано: "Только на четырёх человек". Приходится ждать ещё троих.
Мне сегодня в школе так повезло!
- Как, Вовочка?
- Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
Урок естествознания. Учитель:
- Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- А откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, а кому этот памятник?
- Пушкину, Вовочка.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, Вовочка. "Муму" написал Тургенев.
- А как же так? "Муму" написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учительница математики обещает ученикам:
- Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Уже иду! Ставьте мне тройку!
Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна!
Вовочка, а у тебя есть мечта?
- Да, в зоопарк сходить.
- И что ж не сходишь?
- А как потом жить без мечты?
Объявление:
"Пропал Вовочка. Нашедшему - просьба дать ему хорошее образование".
Учительница:
- Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
- Почему же один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учительница говорит:
- Петя, назови трёх лучших друзей человека.
- Собака, кошка, рыбки.
- Хорошо. Теперь Маша.
- Книга, попугайчик, хомячок.
- Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
- Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? - спрашивает учительница.
- Почему все? Часть делает мама, а часть - папа.
Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает учительницу мама Вовочки.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрёстке!
- Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
- Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
- Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
- То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: "Мой папа":
"Мой папа - сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
- Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри...
Учительница:
- Вовочка, разбуди своего соседа!
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
- Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
- Восемь.
- А сколько будет в следующий?
- Десять.
- Давай дневник! Два!
- Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка!"
Вовочка спрашивает учительницу:
- А что вы написали у меня в дневнике?
- Я написала: "Пиши разборчиво!"
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
- Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
- А почему носом?
- Так у тебя же в руках будут подарки!
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
- Ну, как, удалось обучить собаку?
- Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день,
проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
- Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы...
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
- А где же бабушка Настя?
Учительница Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
- Смотри, папа, это кит!
- Нет, сынок, это крокодил, - поправляет его папа.
- Нет, это кит! - упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
- Ну, что ты теперь скажешь? - победно кричит папа. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Ты же сам видишь: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
- Курортники!
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? - строго спрашивает учительница.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?
Вовочка жалуется своему однокласснику:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз - когда понял,
что этот дневник - его.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:- Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
- Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
На уроке пения учитель говорит:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
- я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
- Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
- Вовочка! - громко окликает его учительница. - Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Учительница:
- Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
- С помощью математики вычисляем: человек - на 50% огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он сказал: "Караул! Говорящая свинья!"
Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!
Учительница:
- Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
- Потому что от неё все шарахаются!
Мама очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
- Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
Учительница спрашивает:
- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
- Двадцать четыре!
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
- Маша - пять.
- Дима - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!
Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".
Учительница на уроке ботаники спрашивает:
- Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
- Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Из чего сделан твой пиджак?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего делают?
- Из шерсти.
- Молодец!
- А шерсть кто нам даёт?
- Овцы...
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:- Он уснул?
- Да, мама, - также шёпотом отвечает сын.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
- Что это с тобой случилось? - спрашивает его мама.
- Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Вовочка приходит домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спрашивает папа.
- Вызывали.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
- Не плачь! - Утешила его младшая сестрёнка. - Давай я её обратно забью.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
- Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
- Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка - для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
- Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
- Где был?
- Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
- Вовочка у тебя был?
- Да он до сих пор здесь.
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:- Мама, смотри! Курица расцвела!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке:
- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна
Прикольные анекдоты про Вовочку давно снискали славу одних из самых популярных и распространённых анекдотов. Если в истории рассказывается про маленького мальчика, который что-то где-то начудил, то это обязательно будет анекдот про Вовочку. Хоть анекдотов на эту тему огромное количество, мы всё же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдёте прикольные анекдоты про Вовочку, которые ещё не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@@т?
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) - Что случилось?
(Вовочка) - Все хорошо.
(Папа) - Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) - Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
- Вперёд >
Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! 42. Соседка прибегает к отцу Вовочки . - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! 43 . Молодая семья с пятилетним Вовочкой приходит смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку за*реначим! Отец дает сыну подзатыльник и грозно спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хрен не нужна! 44 . Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети , это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! 45 . Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Хто, хто? - Т*ою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. 46 . Учительница второго класса, просит детей привести пример того, как зарабатываются деньги . Леночка: – Моей маме дают деньги за то, что она на работе приносит людям пользу. А летом мы с ней ездили на Чёрное море и отдали эти деньги другим людям за то, что они нам варили кушать, катали на лодке и приносили другую пользу. Учительница: – Ваня , ты тоже хочешь что-то рассказать? Ванечка : – А мой папа милиционер и ему дают деньги за то, что он приносит людям пользу на дороге. А летом мы с ним ездили на греческое море и отдали деньги за пиво и рыбу, и другую пользу. Учительница: – Вова , а куда ты летом ездил? Вовочка: – Никуда не ездил. Папа сказал, что если бы не менты и проститутки, то мы тоже поехали бы на море. 47 . Директор школы вызывает Вовочку и Танечку : - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Не может быть. Танечка : - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив . Вовочка : - Не может быть. Танечка : - Хи-хи! Ха-ха! - Он был уже использованный. Вовочка : - Не может быть. Танечка : - Хи-хи! Ха-ха! - И в нем была дырочка. Вовочка : - Хи-хи! Ха-ха! Танечка : - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! 48 . Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"? - Вот ты, Мишенька , как думаешь? - Вот представьте, Марь Иванна , иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу? - Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи. - Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом! 49 . Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ... 50 . Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович!
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
Учительница:
- Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
- Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
- Это понятно. Но где он работает?
Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36
Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи
Хорошо болеет Вова,
Рано не встаёт,
Часто чай с вкусняшкой новой
Мама подаёт…
Часто навещать заходят.
На асфальте ж ловко
Вывели, с кем дружбу водит:
«Не болей, наш Вовка!»
Поболеть ещё б немножко,
Пусть скучают в классе,
Да вот Танька за окошком,
Часто с другом Васькой.
Гениальность
«Ну, а ты кого рисуешь?» --
В детском садике вопрос.
Здесь, ответа -- ждать не будешь.
Вовка задирает нос.
«Бога я сейчас ваяю!»
Всех ответом удивил.
«Как Бог выглядит -- не знают!» --
Вася громко заявил!
Хоть и поддержали дети,
(Как тут Васю не понять)
Вовка убедил в ответе --
«Нарисую – будут знать!»
На уроках, как всегда,
С Вовочкой – одна беда!
Ведь домашнее заданье
Он не учит никогда!
Всем ответит: «Нет причин,
Чтобы дома я учил,
Если в классе познаю…
На вопрос ответ даю!»
«В алфавите – сколько букв?»
Множество поднято рук.
«Пусть нам Вовочка ответит,
Коль он знает всё на свете!»
Был уверен в правоте
И назвал все буквы те
(Кто бы в этом сомневался?!) –
«А», «Л», «Ф», «А», «В», « И», «Т»!»
Электрический скат
Кинофильм, где мир подводный, показали детворе.
Ребятишки побывали, будто в сказочной стране.
От китов и до медузы -- выражали свой восторг.
Каждый о любимой рыбке рассказать подробно мог.
Кто влюбился в осьминога, кто-то же в акулий хвост,
Нравился кому-то очень, как пила, у рыбы нос.
Не на шутку удивила Вову, удивив ребят,
Электрическая рыбка, что зовётся рыба-скат!
«Что ж тебя в ней удивило?» -- чуть ли не спросили враз,
Коль ответами своими удивлял ребят не раз.
Новую от Вовы ждали познавательную весть.
«Ведь у рыбы той -- сказал он -- на спине розетка есть!»
Род-огород
Шум от игр угомонился.
Разболталась детвора.
Кто откуда появился,
Рассказать пришла пора.
Каждый знал откуда взялся.
И не нов таков вопрос.
Кто под ёлкой оказался…
Аист в гнёздышко принёс…
Нет здесь повода для грусти.
Разговор кончать пора.
Вова завершил:«В капусте
Меня мама родила!»
Любимый сосуд
Владимир Шебзухов
Кричали снизу – «Вова!
Скинь воду, в чём нибудь!
Вспотели от футбола...
Водички бы хлебнуть!»
Понять ребят не сложно.
Футбол вам -- не игрушка!
«Ловите осторожно…
Любимая, ведь... кружка!»
Хвалился Вовка во дворе
Собачкой «чау-чау»
Лишь на вопрос звучал ответ,
Все восклицали «Вау!!!»
Слыхали дети в первый раз
О странной той породе.
Никак не кончится рассказ.
Но не устали, вроде.
И «чау-чау» на устах,
Поди, у всех звучало.
А Вовка, видно не устал
Рассказывать сначала.
Один вопрос сменял другой.
Уж всё казалось ясно.
«А правда ль пёсик-пёсик твой,
Ест только мясо-мясо?»
Ответа точного не знал
Но, отвечать-то надо.
Подумал, а потом сказал --
«Конечно правда-правда!»
Честный Вова
Вот-вот и закончится первый урок.
И кто же в дверях появиться вдруг смог? --
Конечно, любитель опаздывать, Вова,
Чтоб всех удивить приключением снова.
Вопрос прозвучал: «Почему ты так поздно?»
«Хоть вышел из дома в положенный час,
Однако, идти мне пришлось осторожно.
Я вьюгу такую познал в первый раз!
Едва делал шаг, как два шага назад
Шагать заставляла неведома сила.
И боком шагал я… и эдак, и так…
Но вьюга опять всё с шагами хитрила!»
«Ах, Вова! Обманывать нехорошо!
А, как же тогда ты до школы дошел?»
«Я с хитрою вьюгою спорить не стал,
С трудом развернулся, домой зашагал!»
Волшебный шкаф
Для Вовы наказанье ново.
Чтоб целый день сидел он дома.
Не выходить во двор гулять
И в гости никого не звать.
А что же Вова натворил?
Вчера он двойку получил.
Едва родители ушли,
Уроки Вова быстро сделал.
За все дела стал браться смело.
Дела его не увлекли.
Придумать бы чего ему.
Ведь скучно Вовке одному
С балкона посмотрел он вниз.
Там во дворе гулял Денис.
Наверно, и Денису скучно.
Позвал его, запрет нарушив.
Когда открыл Денису дверь,
Уже игру придумал Вова.
Однако, хочешь верь-не верь,
Шаги за дверью слышит снова.
А по шагам узнал он папу.
Забыл надеть, наверно, шляпу.
И ловко ключ свой вставил папа.
И Вовка в шкаф Дениску спрятал.
Надета шляпа, торопился,
Но Вовке всё же подмигнул.
Как вдруг застыл и удивился,
В шкафу, как будто, кто чихнул!
Открыл он дверцу с любопытством.
И снова удивлённым был.
Сообразил Дениска быстро.
«А Вовка дома?» -- он спросил
Ни «оха» не было, ни «аха»
Придумал папа, что сказать.
И закрывая дверцу шкафа --
«Наказан!Не пойдёт гулять!»
Когда друзья вдвоём остались,
Так целый день они смеялись!
Мама Вовы удивилась,
Лишь пришёл с гулянья он.
Грязных рук таких не снилось,
Будь то даже страшный сон!
Чтоб отмыть от грязи руки,
Сыну вызвалась помочь.
Новой для мытья науке
Вовочку учить пришлось.
Краник для него открыла.
Руки держит под струёй.
«Мой сначала руки с мылом,
Три их, три и снова мой!»
Как-то странно удивившись,
Но приказу подчинившись,
Пробурчал под нос себе --
«Мою, мою... две их, две!»
Вовкина шапка
Ответами Вовка не раз удивлял.
Серьёзным ответом улыбки менял.
Подумают, скажут на Вовкин ответ --
«А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!»
Уж, коль интересно, давай-ка послушай.
Однажды спросили: «Зачем тебе уши?»
Как прежде, и тут на вопрос не смолчал.
«Чтоб лучше всё видеть!» -- ответ прозвучал.
«Глазами, наверное, лучше всё видеть?» --
Спросили с улыбкою, чтоб не обидеть.
Лишь взрослым никак не понять малышей.
Спросили и правду им Вовка сказал,
Что если бы не было вовсе ушей,
То шапка сползала б ему на глаза!
Вовина собачка
Вовиной собачкой снова
Гости восхищались.
Те же самые вопросы
Вове задавались.
Кто ж твою собачку кормит?
Ест, поди, не мало.
Вновь ответ звучал по форме:
Кормит её мама!
Знал, попросят, не иначе,
У собачки лапу.
-- А гуляет кто с собачкой?
Вмиг ответил: Папа!
Ну, а что, ответь нам, Вова,
Делаешь ты с ней?
Хоть вопрос для Вовы новый,
Поспешил скорей
Всем уверено и смело
Выдать речь свою
Про единственное дело --
Я её люблю!
Мама Вове разрешила
Одному идти гулять.
Вмиг оделся и спешил он
Уж галоши надевать.
Мама вдруг: «Переобуйся!
Сухо нынче, грязи нет!»
«Мама, мам, ты не волнуйся!
Я найду!» - готов ответ.
Два слова
Спросила, как-то, снова,
Понятно, не впервой,
Учительница Вову:
«Вопрос к тебе такой.
Всего одним лишь словом
Сумеешь ли назвать
Овцу, свинью, корову,
Чтоб все могли бы знать?»
И выпрямляя спину,
Вновь Вовка удивил --
«А, слово то – «Скотина!»
Тем сам доволен был.
С улыбкой беззаботною,
Услышал Вовка – «Нет!
Домашние животные --
Вот правильный ответ!»
Учительницу выслушав,
Растерян был сперва.
Собрался Вовка с мыслями.
«Но слова уже – два!
Начинающий художник
«Вот как Вова наш рисует!» --
Хвалят Вовочку гостям --
Знать, художником он будет.
В нём талант, на радость нам!
Не стесняйтесь! Попросите,
Что-нибудь нарисовать!
Вы рисунку удивитесь.
Долго не придётся ждать»
Гости смотрят на рисунки.
Впрямь, творенья хороши.
Чешутся у Вовы руки.
Удивить гостей спешит.
«А он сможет -- чай в стакане?»
Вовочка в беседу влез.
Всех вопросом изумляет --
«С сахаром вам или без?»